Friday, April 11, 2008
Wednesday, April 9, 2008
Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες!
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
είχαμε παχύνει
μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
είχαμε παχύνει
μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά;
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: 'Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!' Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: 'Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: 'Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!'
- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: 'Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!' Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: 'Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: 'Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!'
Η διαδικασία μου αρέσει!
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!
Η ημέρα της Κρίσης
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Ερωτεύτικα...
Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.
Πικρή πραγματικότητα!
4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
Σαν ταινία...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
Θα πάω στο μπαρ...
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
Γενναιόδωρες Προθέσεις!
Δύο φίλοι συζητούν:
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκινητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Όχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί έχω έξι πουκάμισα...!!!
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκινητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Όχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί έχω έξι πουκάμισα...!!!
Στο ιατρείο
Γιατρός: 'Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....'
Ανδρας: 'Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;', σοκαρισμένος, 'Πες μου μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ....'
Γ: 'Τηγανητά τρως;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα τα κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Λιπαρά τρως;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα τα κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Ξενυχτάς;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Σεξ κάνεις συχνά;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Καπνίζεις;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Αλκοόλ πίνεις;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο παραπάνω θα ζήσω;'
Γ: 'Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... '
Ανδρας: 'Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;', σοκαρισμένος, 'Πες μου μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ....'
Γ: 'Τηγανητά τρως;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα τα κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Λιπαρά τρως;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα τα κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Ξενυχτάς;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Σεξ κάνεις συχνά;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Καπνίζεις;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Αλκοόλ πίνεις;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο παραπάνω θα ζήσω;'
Γ: 'Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... '
Τύχη
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Monday, March 3, 2008
Monday, February 25, 2008
Sunday, February 17, 2008
«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne
Το πέος του ρινόκερου έχει μήκος περίπου ένα μέτρο.
Ο πιγκουίνος έχει έναν οργασμό το χρόνο.
Ένα μέσο σεξ (σεξουαλική πράξη) έχει μέση διάρκεια 15 λεπτά.
Το πρώτο δημόσιο στριπτήζ έγινε στο Παρίσι το 1894
«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεοφωρείο.» Rob Rubin
«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne
«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι ‘ναι’». Swami X.
«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος.
«Ένα ‘βρώμικο’ βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη». Ανώνυμος.
«Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ΄έναν άντρα, είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος.
«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του κόλλησε τα γεννητικά όργανα». Don Schrader
«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ. Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ.
«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.» Γούντι Αλλεν
«Το να πέφτεις στο κρεβάτι με ομόφυλό σου δεν είναι κακό. Πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στο σεξ, αλλά να βάζουμε τα όριά μας στις κατσίκες.» Ελτον Τζον.
«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε.
«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση – η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν.
«Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε. Οι γυναίκες σκέφτονται, ‘πως μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;’ Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε. Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό νεύρο μας, έχει πάει αλλού.» Andy Rooney
«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw
«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα.» John Waters
Το πέος του ρινόκερου έχει μήκος περίπου ένα μέτρο.
Ο πιγκουίνος έχει έναν οργασμό το χρόνο.
Ένα μέσο σεξ (σεξουαλική πράξη) έχει μέση διάρκεια 15 λεπτά.
Το πρώτο δημόσιο στριπτήζ έγινε στο Παρίσι το 1894
«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεοφωρείο.» Rob Rubin
«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne
«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι ‘ναι’». Swami X.
«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος.
«Ένα ‘βρώμικο’ βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη». Ανώνυμος.
«Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ΄έναν άντρα, είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος.
«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του κόλλησε τα γεννητικά όργανα». Don Schrader
«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ. Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ.
«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.» Γούντι Αλλεν
«Το να πέφτεις στο κρεβάτι με ομόφυλό σου δεν είναι κακό. Πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στο σεξ, αλλά να βάζουμε τα όριά μας στις κατσίκες.» Ελτον Τζον.
«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε.
«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση – η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν.
«Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε. Οι γυναίκες σκέφτονται, ‘πως μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;’ Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε. Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό νεύρο μας, έχει πάει αλλού.» Andy Rooney
«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw
«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα.» John Waters
Τύποι οργασμού...
- Θετικός οργασμός:
Ναι..Ναι..Ναι..
- Αρνητικός οργασμός:
Όχι..Όχι..Όχι..
- Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγ'ια μ’..Παναγία μ’..Παναγία μ’..
- Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν..Αμάν..Αμάν..
- Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ’..Αμάν Παναγία μ’..Αμάν Παναγία μ’..
- Χρονικός οργασμός:
Τώρα..Τώρα..Τώρα..
- Επίπονος οργασμός:
Οοοοχ..Οοοοοοχ..Οοοοοοχ..
- Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί..εκεί..εκεί..
- Τροπικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά..πιο δυνατά..
- Τροπικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα/αργά..Πιο γρήγορα/αργή..Πιο γρήγορα/αργή..
- Ο μουγκός οργασμός:
- Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ μήτσουμ..Αχ,μήτσουμ..Αχ μήτσουμ..
- Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
- Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ…μμμμ.ΜΜΜΜ
- Ο πρακτικός οργασμός:
Τι σου κάνω..τι σου κάνω;
- Ο οργασμός της ασθενούς:
Παρ’ τα μωρή άρρωστη!!!
- Ο αποτελειωτικός οργασμός:
ΤΕΛΕΙΩΝΩΩΩ!!!
- Ο καταχρηστικός οργασμόςς:
Κι άλλο!!! κι άλλο!!!
- Ο ασύγκριτος οργασμός:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;
Ναι..Ναι..Ναι..
- Αρνητικός οργασμός:
Όχι..Όχι..Όχι..
- Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγ'ια μ’..Παναγία μ’..Παναγία μ’..
- Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν..Αμάν..Αμάν..
- Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ’..Αμάν Παναγία μ’..Αμάν Παναγία μ’..
- Χρονικός οργασμός:
Τώρα..Τώρα..Τώρα..
- Επίπονος οργασμός:
Οοοοχ..Οοοοοοχ..Οοοοοοχ..
- Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί..εκεί..εκεί..
- Τροπικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά..πιο δυνατά..
- Τροπικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα/αργά..Πιο γρήγορα/αργή..Πιο γρήγορα/αργή..
- Ο μουγκός οργασμός:
- Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ μήτσουμ..Αχ,μήτσουμ..Αχ μήτσουμ..
- Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
- Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ…μμμμ.ΜΜΜΜ
- Ο πρακτικός οργασμός:
Τι σου κάνω..τι σου κάνω;
- Ο οργασμός της ασθενούς:
Παρ’ τα μωρή άρρωστη!!!
- Ο αποτελειωτικός οργασμός:
ΤΕΛΕΙΩΝΩΩΩ!!!
- Ο καταχρηστικός οργασμόςς:
Κι άλλο!!! κι άλλο!!!
- Ο ασύγκριτος οργασμός:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;
Saturday, February 16, 2008
Sunday, February 10, 2008
Μπομπ ο Μάστορας
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρομπομπομπ
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ
-Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρομπομπομπ
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ
Η εκδίκηση του Θεού
Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.
Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με
τον γκομενο στο κρεβατι
ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! ,
σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος
απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και
απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.
Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την
ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις
μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο
που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο
σημερα θα πρεπει να πεθανεις!
Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος
πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του
Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο
ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος
μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της
κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της
ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα
να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με
κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να
διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο
γυναικες θα ειναι μεσα στο
καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!
Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο
καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......
Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος
ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα
χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα
και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....
Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που
της απαντησε:.....
AΠΙΣΤΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ
!!!
Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με
τον γκομενο στο κρεβατι
ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! ,
σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος
απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και
απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.
Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την
ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις
μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο
που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο
σημερα θα πρεπει να πεθανεις!
Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος
πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του
Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο
ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος
μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της
κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της
ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα
να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με
κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να
διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο
γυναικες θα ειναι μεσα στο
καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!
Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο
καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......
Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος
ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα
χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα
και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....
Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που
της απαντησε:.....
AΠΙΣΤΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ
!!!
Saturday, February 9, 2008
Το Νόημα
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες.
Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Aυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο.
Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.
Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας.
Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά.
Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας.
Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας.
Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας.
Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ.
Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Aυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο.
Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.
Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας.
Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά.
Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας.
Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας.
Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας.
Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ.
Μονής Ή Διπλής?
Ήταν ένας άντρας 20 χρόνια παντρεμένος.
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει "ΖΗΤΗΣΕ ΜΟΥ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ" παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει "Ευχαριστώ παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου.
Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από εδώ
που μένω(Θεσσαλονίκη)για να πάω κατευθείαν με το αμάξι μου στην Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα", λέει." Α!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ.ΠΟΛΥΕΞΟΔΟ"
"Καλά, λέει ο άνθρωπος, τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου"
Τότε προβληματισμένος ο θεός λέει "ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ, ΜΟΝΗΣ Η ΔΙΠΛΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ;
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει "ΖΗΤΗΣΕ ΜΟΥ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ" παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει "Ευχαριστώ παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου.
Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από εδώ
που μένω(Θεσσαλονίκη)για να πάω κατευθείαν με το αμάξι μου στην Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα", λέει." Α!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ.ΠΟΛΥΕΞΟΔΟ"
"Καλά, λέει ο άνθρωπος, τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου"
Τότε προβληματισμένος ο θεός λέει "ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ, ΜΟΝΗΣ Η ΔΙΠΛΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ;
Πως γίνονται τα παιδιά!?
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;
PC Tech
Ερώτηση απελπισμένης γυναίκας :
Αγαπητό pc Tech
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα.
Απάντηση περιοδικού :
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε το βοηθητικό αρχείο εξωσυζηγική σχέση (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καθαρά ρούχα 5,3 και το ευγενική συμπειφορά 10.1
Με εκτίμηση, The Pc Tech
Αγαπητό pc Tech
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα.
Απάντηση περιοδικού :
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε το βοηθητικό αρχείο εξωσυζηγική σχέση (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καθαρά ρούχα 5,3 και το ευγενική συμπειφορά 10.1
Με εκτίμηση, The Pc Tech
Thursday, February 7, 2008
Στην κόλαση...
Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του)
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς 'Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι'
?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος 'Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει..ανα 8εωρω τα
λαθη που με έφεραν εδώ...'
Σατανάς - 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?'
Τύπος - 'Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..'
Σατανάς - 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι'
Ο τύπος ανασκουμπώνετα ι λίγο ανακουφισμένα. ..
Σατανάς - 'Πίνεις?'
Τύπος - 'Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'
Σατανάς - 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του
κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..'
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - 'Τζογάρεις ?'
Τύπος - 'Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο,
εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...'
Σατανάς - 'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να
χρεοκοπήσεις στα @@ σου...'
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..
Σατανάς - 'Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?'
Τύπος - 'Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που...'
Σατανάς - 'Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..
και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι.'
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - 'Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??'
Τύπος - 'Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ.'
Σατανάς - 'Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες..'
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς 'Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι'
?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος 'Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει..ανα 8εωρω τα
λαθη που με έφεραν εδώ...'
Σατανάς - 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?'
Τύπος - 'Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..'
Σατανάς - 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι'
Ο τύπος ανασκουμπώνετα ι λίγο ανακουφισμένα. ..
Σατανάς - 'Πίνεις?'
Τύπος - 'Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'
Σατανάς - 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του
κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..'
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - 'Τζογάρεις ?'
Τύπος - 'Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο,
εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...'
Σατανάς - 'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να
χρεοκοπήσεις στα @@ σου...'
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..
Σατανάς - 'Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?'
Τύπος - 'Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που...'
Σατανάς - 'Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..
και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι.'
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - 'Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??'
Τύπος - 'Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ.'
Σατανάς - 'Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες..'
Tuesday, February 5, 2008
Η παρτούζα
Ο άνδρας της Λολίτας ήταν ναυτικός. Και επειδή η Λολίτα δεν άντεχε την έλλειψη του σεξ, όταν έλειπε, φώναζε 3 αράπηδες.
Μία μέρα καθώς το κάνανε ακούστηκαν κλειδιά στην πόρτα.
- Ωχ, λέει η Λολίτα, ήρθε ο άνδρας μου. Κρυφτείτε, εσύ στην τουαλέτα, εσύ στην ντουλάπα, και εσύ στο μπαλκόνι.
Μπαίνει στο λουτρό ο άνδρας να κάνει ένα ντους.
Καθώς μπαίνει βλέπει τον αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο υδραυλικός σας.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Μετά πηγαίνει στο δωμάτιο να ντυθεί, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει τον δεύτερο αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο ξυλουργός σας, και παίρνω μέτρα.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Καθώς τον βλέπει ο τρίτος αράπης από το μπαλκόνι, να δίνει στον άλλο λεφτά, χτυπάει το τζάμι και φωνάζει:
- Εεεεε, και εγώ γάμησα!
Μία μέρα καθώς το κάνανε ακούστηκαν κλειδιά στην πόρτα.
- Ωχ, λέει η Λολίτα, ήρθε ο άνδρας μου. Κρυφτείτε, εσύ στην τουαλέτα, εσύ στην ντουλάπα, και εσύ στο μπαλκόνι.
Μπαίνει στο λουτρό ο άνδρας να κάνει ένα ντους.
Καθώς μπαίνει βλέπει τον αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο υδραυλικός σας.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Μετά πηγαίνει στο δωμάτιο να ντυθεί, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει τον δεύτερο αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο ξυλουργός σας, και παίρνω μέτρα.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Καθώς τον βλέπει ο τρίτος αράπης από το μπαλκόνι, να δίνει στον άλλο λεφτά, χτυπάει το τζάμι και φωνάζει:
- Εεεεε, και εγώ γάμησα!
Ανέκδοτο
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
Και Μάκης πάνω απ' όλα...
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
Ο Μάκης ξέρει τι κρύβει η kinder έκπληξη.
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Οι θεοί έφυγαν απ' τον Όλυμπο όταν ο Μάκης αποκάλυψε πως είχαν χτίσει
με άδεια γι' αναψυκτήριο.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κρασάρουν τα Windows.
Ο Μάκης, ο Jack Bauer και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο.
Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!
Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την
Microsoft? Zoogle
Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Εφιάλτη και στοιχεία-φωτιά για τον
εργολάβο-λαμόγιο που έφτιαξε την Κερκόπορτα
Ο Μάκης ξέρει ποιος κατούρησε στο πηγάδι.
Το τηλέφωνο του Μάκη είναι το 11888!
Ο Μάκης ξέρει που είναι η μπάλα... Οέο...
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδελφός του Μεγάλου Αδελφού.
Makis..connecting people
Σας έχω όλους γραμμένους! Υπογραφή: Μάκης
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
Ο Μάκης ξέρει τι κρύβει η kinder έκπληξη.
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Οι θεοί έφυγαν απ' τον Όλυμπο όταν ο Μάκης αποκάλυψε πως είχαν χτίσει
με άδεια γι' αναψυκτήριο.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κρασάρουν τα Windows.
Ο Μάκης, ο Jack Bauer και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο.
Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!
Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την
Microsoft? Zoogle
Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Εφιάλτη και στοιχεία-φωτιά για τον
εργολάβο-λαμόγιο που έφτιαξε την Κερκόπορτα
Ο Μάκης ξέρει ποιος κατούρησε στο πηγάδι.
Το τηλέφωνο του Μάκη είναι το 11888!
Ο Μάκης ξέρει που είναι η μπάλα... Οέο...
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδελφός του Μεγάλου Αδελφού.
Makis..connecting people
Σας έχω όλους γραμμένους! Υπογραφή: Μάκης
Λόγια του κώλου
Το πρωκτικό σεξ είναι καταρχήν ένα από τα πιο μεγάλα θέματα ταμπού στα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Και λέω στα ετερόφυλα ζευγάρια γιατί το είδος αυτό είναι η κύρια και ίσως μοναδική μορφή συνουσίας στην ομοφυλοφιλική πράξη μεταξύ αντρών. Εμείς όμως δεν θα ασχοληθούμε με αυτήν την πράξη. Θα προσπαθήσουμε να αναλύσουμε τη σημασία του πρωκτού στο καθημερινό σεξουαλικό μας ρεπερτόριο.
Την πρωτοβουλία γι' αυτό τον τρόπο σεξουαλικής πράξης έχουν κατά κανόνα οι άνδρες. Ορισμένοι από μας προτείνουν την τεχνική αυτή στη σύντροφό τους, για να πλουτίσουν τη σεξουαλική τους ζωή. Κάποιοι άλλοι απαιτούν τον πρωκτικό έρωτα από την σύντροφό τους, για να δοκιμάσουν την αγάπη της. Στην περίπτωση αυτή, συνήθως έχουμε την άρνηση της και καλά θα κάνει σε τελική ανάλυση.
Ας ξεκινήσουμε από τα αρνητικά του πρωκτικού σεξ. Έτσι όσο και αν ακούγεται περίεργο, είναι η κυριότερη αιτία για τη διάδοση του ιού ΗIV, που προκαλεί το ΑIDS. Είναι δύο φορές πιο επικίνδυνο από την απλή σεξουαλική πράξη στον κόλπο για όσους δεν παίρνουν προφυλάξεις φυσικά, και αυτή η πράξη δεν πρέπει να γίνεται με τυχαίους και άγνωστους σεξουαλικούς συντρόφους.
Να κάνετε λοιπόν πρωκτικό σεξ με ένα σταθερό σύντροφο, και να είστε πιστοί ο ένας στον άλλον για να είστε σίγουροι πως δεν έχετε ούτε εσείς ούτε εκείνος προσβληθεί από ΑIDS. Απόλυτη εγγύηση για την ασφάλειά σας δεν παρέχει ούτε το προφυλακτικό. Από τον πρωκτό μπορούν επίσης να μεταφερθούν στο πέος εκατομμύρια μικρόβια που μπορούν να προκαλέσουν πολλά προβλήματα υγείας στον άντρα. Επίσης όταν κάνουμε πρωκτικό σεξ πρέπει να κάνουμε μόνο αυτό το είδος εκείνη τη στιγμή. Με την αλλαγή είδους (δηλαδή μια πρωκτικό και μια κολπικό) μπορεί να μεταφερθούν και στον κόλπο διάφορα μικρόβια, προκαλώντας ενοχλητικές μολύνσεις. Ένα πέος που έχει διεισδύσει στον πρωκτό, θέλει αμέσως μετά πολύ καλό και προσεκτικό πλύσιμο. Τέλος πρέπει να γνωρίζετε πως ο πρωκτός μπορεί να μολυνθεί ή να τραυματιστεί όσο προσεκτικοί και να είστε.
Βασικό πρόβλημα στο πρωκτικό σεξ και κατ' επέκταση στην άρνηση της γυναίκας για την πραγματοποίηση του είναι ο πόνος. Ιατρικά και εμπειρικά λοιπόν μπορούμε να πούμε πως αυτό είναι πέρα για πέρα λάθος. Ο πρωκτικός έρωτας, ΑΝ ΓΙΝΕΙ ΣΩΣΤΑ ΔΕΝ ΠΟΝΑΕΙ! Όποια ισχυρίζεται πως πονάει και το έχει δοκιμάσει φυσικά, τότε σίγουρα κάποιο λάθος έχει κάνει, ή αυτή ή ο σύντροφός της. Η πράξη αυτή απαιτεί πολλές προϋποθέσεις για να πετύχει. Πρώτον πρέπει να γίνει με την συναίνεση και των δύο και χωρίς ίχνος εξαναγκασμού. Αφού έχουμε εξασφαλίσει αυτό απαιτείται στη συνέχεια η κατάλληλη προετοιμασία του σημείου. Βιασύνες εδώ δεν χωράνε. Ξεκινήστε με το προσεκτικό γλείψιμο της περιοχής του πρωκτού. Η πρωκτική διέγερση μπορεί να είναι τόση που όχι απλά θα βοηθήσει δίνοντας τρομερή ηδονή αλλά και θα προετοιμάσει το «έδαφος» για την ανώδυνη συνέχεια.
Αφού έχει γίνει το πρώτο μέρος της διέγερσης, χρησιμοποιήστε ένα λιπαντικό. Βάλτε αρκετά μεγάλη ποσότητα στο δάκτυλο σας αλλά και στον πρωκτό. Αρχίστε της απαλές κινήσεις. Πάντα σε όλα αυτά μιλάμε πως και η γυναίκα πρέπει να ανταποκρίνεται πλήρως. Με απαλές κινήσεις συνεχίστε την διέγερση της περιοχής και διεισδύστε το ένα σας δάκτυλο. Με το δάκτυλο μέσα, η γυναίκα αρχίζει να συνηθίζει στην ιδέα. Με τις αργές και σταθερές κινήσεις η ηδονή μεγαλώνει και ο σφικτός και αδιαπέραστος μέχρι πριν λίγο πρωκτός, ανοίγει εύκολα και είναι έτοιμος να δεχτεί τον «άτακτο εισβολέα». Αν η σύντροφός σας συνεχίσει να είναι χαλαρή, η είσοδος του πέους είναι πλέον πανεύκολη. Βέβαια μην το παραξηλώσετε κιόλας. Χρειάζεται και πάλι υπομονή και σταθερότητα. Όχι απότομες κινήσεις και όχι βιασύνη. Η ένταση μπορεί να έρθει από μόνη της μετά αφού και οι δύο θα το θέλουν.
Ένα άλλο από τα θέματα που μας απασχολούν, είναι για το ποια στάση είναι η σωστότερη για το πρωκτικό σεξ. Και εδώ οι γνώμες διίστανται. Η πιο δημοφιλής, χωρίς να σημαίνει πως είναι και η σωστότερη, είναι η στάση που η γυναίκα είναι στα τέσσερα. Πιστεύετε λόγω της ευκολίας που προσφέρει, έστω και οπτικά, πως είναι η καλύτερη. Οι «ειδικοί» πιστεύουν όμως πως το σωστότερο είναι να είναι η γυναίκα από πάνω. Αυτό τη βοηθάει και ψυχολογικά αλλά και έτσι μπορεί να ελέγχει το φόβο της για τυχόν πόνο, αλλά και να κατευθύνει αυτή την ηδονή της. Υπάρχουν και οι υπέρμαχοι της φυσιολογικής ιεραποστολικής στάσης με τη διαφορά πως απαιτεί μια μεγαλύτερη ελαστικότητα του σώματος της γυναίκας. Και εκεί φυσικά πρέπει να βοηθήσει και ο άντρας στηρίζοντας τα πόδια της, πάνω του.
Γιατί όμως τόσο μεγάλη επιμονή από μας τους άντρες για αυτό το είδος σεξ; Πολλοί πιστεύουν πως ενδόμυχα υπάρχει μια ροπή του άντρα για κάτι πιο χυδαίο, κάτι πιο πρόστυχο στον έρωτα. Αφού έχουν εξασφαλιστεί όλα τα άλλα, έρχεται η επιθυμία για το «παράνομο», το διαφορετικό. Παίζει ρόλο και η σεξουαλική ρουτίνα μας. Αφού έχουμε κάνει τα πάντα και έχουμε δοκιμάσει και τα πάντα, μας γεννάτε η επιθυμία για το κάτι διαφορετικό. Τέλος λόγω του ότι ο πρωκτός είναι πιο σφικτός από τον κόλπο, πιστεύεται πως μπορεί να προσφέρει ξεχωριστές, δυνατές στιγμές στο σεξ. Και αυτό φυσικά μπορεί και να μην είναι ψέμα. Φυσικά για όλα τα παραπάνω ισχύει και το ρητό... «περί ορέξεως...».
Κλείνοντας θα ήθελα να επαναλάβω πως σε όλα τα πράγματα και όχι μόνο στο πρωκτικό σεξ απαιτείται η συναίνεση και τον δύο. Ο εξαναγκασμός ή η απειλή μόνο αντίθετα αποτελέσματα θα έχει. Πάντα κάποιες γυναίκες εξακολουθούν να το θεωρούν κάτι όχι φυσιολογικό και να μην το δέχονται με τίποτα. Εκεί πρέπει να υπάρχει ο σεβασμός των απόψεων του άλλου. Μην πιέζετε καμία κατάσταση και δείξτε εκεί τον «αντρισμό» σας. Εκεί θα αναδειχτεί και η ανωτερότητα σας.
Την πρωτοβουλία γι' αυτό τον τρόπο σεξουαλικής πράξης έχουν κατά κανόνα οι άνδρες. Ορισμένοι από μας προτείνουν την τεχνική αυτή στη σύντροφό τους, για να πλουτίσουν τη σεξουαλική τους ζωή. Κάποιοι άλλοι απαιτούν τον πρωκτικό έρωτα από την σύντροφό τους, για να δοκιμάσουν την αγάπη της. Στην περίπτωση αυτή, συνήθως έχουμε την άρνηση της και καλά θα κάνει σε τελική ανάλυση.
Ας ξεκινήσουμε από τα αρνητικά του πρωκτικού σεξ. Έτσι όσο και αν ακούγεται περίεργο, είναι η κυριότερη αιτία για τη διάδοση του ιού ΗIV, που προκαλεί το ΑIDS. Είναι δύο φορές πιο επικίνδυνο από την απλή σεξουαλική πράξη στον κόλπο για όσους δεν παίρνουν προφυλάξεις φυσικά, και αυτή η πράξη δεν πρέπει να γίνεται με τυχαίους και άγνωστους σεξουαλικούς συντρόφους.
Να κάνετε λοιπόν πρωκτικό σεξ με ένα σταθερό σύντροφο, και να είστε πιστοί ο ένας στον άλλον για να είστε σίγουροι πως δεν έχετε ούτε εσείς ούτε εκείνος προσβληθεί από ΑIDS. Απόλυτη εγγύηση για την ασφάλειά σας δεν παρέχει ούτε το προφυλακτικό. Από τον πρωκτό μπορούν επίσης να μεταφερθούν στο πέος εκατομμύρια μικρόβια που μπορούν να προκαλέσουν πολλά προβλήματα υγείας στον άντρα. Επίσης όταν κάνουμε πρωκτικό σεξ πρέπει να κάνουμε μόνο αυτό το είδος εκείνη τη στιγμή. Με την αλλαγή είδους (δηλαδή μια πρωκτικό και μια κολπικό) μπορεί να μεταφερθούν και στον κόλπο διάφορα μικρόβια, προκαλώντας ενοχλητικές μολύνσεις. Ένα πέος που έχει διεισδύσει στον πρωκτό, θέλει αμέσως μετά πολύ καλό και προσεκτικό πλύσιμο. Τέλος πρέπει να γνωρίζετε πως ο πρωκτός μπορεί να μολυνθεί ή να τραυματιστεί όσο προσεκτικοί και να είστε.
Βασικό πρόβλημα στο πρωκτικό σεξ και κατ' επέκταση στην άρνηση της γυναίκας για την πραγματοποίηση του είναι ο πόνος. Ιατρικά και εμπειρικά λοιπόν μπορούμε να πούμε πως αυτό είναι πέρα για πέρα λάθος. Ο πρωκτικός έρωτας, ΑΝ ΓΙΝΕΙ ΣΩΣΤΑ ΔΕΝ ΠΟΝΑΕΙ! Όποια ισχυρίζεται πως πονάει και το έχει δοκιμάσει φυσικά, τότε σίγουρα κάποιο λάθος έχει κάνει, ή αυτή ή ο σύντροφός της. Η πράξη αυτή απαιτεί πολλές προϋποθέσεις για να πετύχει. Πρώτον πρέπει να γίνει με την συναίνεση και των δύο και χωρίς ίχνος εξαναγκασμού. Αφού έχουμε εξασφαλίσει αυτό απαιτείται στη συνέχεια η κατάλληλη προετοιμασία του σημείου. Βιασύνες εδώ δεν χωράνε. Ξεκινήστε με το προσεκτικό γλείψιμο της περιοχής του πρωκτού. Η πρωκτική διέγερση μπορεί να είναι τόση που όχι απλά θα βοηθήσει δίνοντας τρομερή ηδονή αλλά και θα προετοιμάσει το «έδαφος» για την ανώδυνη συνέχεια.
Αφού έχει γίνει το πρώτο μέρος της διέγερσης, χρησιμοποιήστε ένα λιπαντικό. Βάλτε αρκετά μεγάλη ποσότητα στο δάκτυλο σας αλλά και στον πρωκτό. Αρχίστε της απαλές κινήσεις. Πάντα σε όλα αυτά μιλάμε πως και η γυναίκα πρέπει να ανταποκρίνεται πλήρως. Με απαλές κινήσεις συνεχίστε την διέγερση της περιοχής και διεισδύστε το ένα σας δάκτυλο. Με το δάκτυλο μέσα, η γυναίκα αρχίζει να συνηθίζει στην ιδέα. Με τις αργές και σταθερές κινήσεις η ηδονή μεγαλώνει και ο σφικτός και αδιαπέραστος μέχρι πριν λίγο πρωκτός, ανοίγει εύκολα και είναι έτοιμος να δεχτεί τον «άτακτο εισβολέα». Αν η σύντροφός σας συνεχίσει να είναι χαλαρή, η είσοδος του πέους είναι πλέον πανεύκολη. Βέβαια μην το παραξηλώσετε κιόλας. Χρειάζεται και πάλι υπομονή και σταθερότητα. Όχι απότομες κινήσεις και όχι βιασύνη. Η ένταση μπορεί να έρθει από μόνη της μετά αφού και οι δύο θα το θέλουν.
Ένα άλλο από τα θέματα που μας απασχολούν, είναι για το ποια στάση είναι η σωστότερη για το πρωκτικό σεξ. Και εδώ οι γνώμες διίστανται. Η πιο δημοφιλής, χωρίς να σημαίνει πως είναι και η σωστότερη, είναι η στάση που η γυναίκα είναι στα τέσσερα. Πιστεύετε λόγω της ευκολίας που προσφέρει, έστω και οπτικά, πως είναι η καλύτερη. Οι «ειδικοί» πιστεύουν όμως πως το σωστότερο είναι να είναι η γυναίκα από πάνω. Αυτό τη βοηθάει και ψυχολογικά αλλά και έτσι μπορεί να ελέγχει το φόβο της για τυχόν πόνο, αλλά και να κατευθύνει αυτή την ηδονή της. Υπάρχουν και οι υπέρμαχοι της φυσιολογικής ιεραποστολικής στάσης με τη διαφορά πως απαιτεί μια μεγαλύτερη ελαστικότητα του σώματος της γυναίκας. Και εκεί φυσικά πρέπει να βοηθήσει και ο άντρας στηρίζοντας τα πόδια της, πάνω του.
Γιατί όμως τόσο μεγάλη επιμονή από μας τους άντρες για αυτό το είδος σεξ; Πολλοί πιστεύουν πως ενδόμυχα υπάρχει μια ροπή του άντρα για κάτι πιο χυδαίο, κάτι πιο πρόστυχο στον έρωτα. Αφού έχουν εξασφαλιστεί όλα τα άλλα, έρχεται η επιθυμία για το «παράνομο», το διαφορετικό. Παίζει ρόλο και η σεξουαλική ρουτίνα μας. Αφού έχουμε κάνει τα πάντα και έχουμε δοκιμάσει και τα πάντα, μας γεννάτε η επιθυμία για το κάτι διαφορετικό. Τέλος λόγω του ότι ο πρωκτός είναι πιο σφικτός από τον κόλπο, πιστεύεται πως μπορεί να προσφέρει ξεχωριστές, δυνατές στιγμές στο σεξ. Και αυτό φυσικά μπορεί και να μην είναι ψέμα. Φυσικά για όλα τα παραπάνω ισχύει και το ρητό... «περί ορέξεως...».
Κλείνοντας θα ήθελα να επαναλάβω πως σε όλα τα πράγματα και όχι μόνο στο πρωκτικό σεξ απαιτείται η συναίνεση και τον δύο. Ο εξαναγκασμός ή η απειλή μόνο αντίθετα αποτελέσματα θα έχει. Πάντα κάποιες γυναίκες εξακολουθούν να το θεωρούν κάτι όχι φυσιολογικό και να μην το δέχονται με τίποτα. Εκεί πρέπει να υπάρχει ο σεβασμός των απόψεων του άλλου. Μην πιέζετε καμία κατάσταση και δείξτε εκεί τον «αντρισμό» σας. Εκεί θα αναδειχτεί και η ανωτερότητα σας.
Δείξε μου τον κώλο σου να σου πω ποια είσαι
Αν ο Da Vinci ζωγράφιζε σήμερα τον περίφημο έργο του με τη Τζοκόντα...σίγουρα δεν θα ζωγράφιζε το χαμόγελό της αλλά τον κώλο της.
Τα γυναικεία οπίσθια στις μέρες μας έχουν πάρει την αξία που τους αρμόζει. Το πλέον θηλυκό γνώρισμα, το στήθος, παρόλη τη βοήθεια της τεχνολογίας και της επιστήμης με την αλματώδη πρόοδο των εμφυτευμάτων εμφανώς χάνει έδαφος στον αγώνα της ανάδειξης της θηλυκότητας.
Και δεν είναι τυχαίο αυτό το γεγονός, καθώς το σχήμα των γυναικείων οπισθίων είναι ένας καθρέφτης του ψυχισμού της γυναίκας που τα κυκλοφορεί.
Καλλιτέχνες, μόδιστροι, ηθοποιοί, τραγουδιάρες, ψυχολόγοι, μάνατζερ, μανάβηδες, πλαστικοί χειρουργοί, πορνό παραγωγοί, δημοσιογράφοι αποδεικνύουν καθημερινά ότι ο γυναικείος κώλ0ς είναι το χαμένο ιερό δισκοπότηρο για τη γυναικεία θηλυκότητα.
Για τον λόγο αυτό, θέλοντας κι εγώ να συνεισφέρω ένα χαλικάκι σε αυτό το θεάρεστο έργο, σας παρουσιάζω τα 7 βασικότερα είδη κώλου και τα μυστικά που κρύβουν αυτοί από πίσω τους!
Φαρδύς: Μπορείτε να πείτε μια γυναίκα κωλόφαρδη αν παίζει για πρώτη φορά μουντζούρη, ποτέ όμως μην κάνετε το λάθος και το πείτε οποιαδήποτε άλλη στιγμή γιατί κινδυνεύετε. Καμία γυναίκα δεν θέλει φαρδύ κώλο. Όχι για του λόγους που σκέπτεστε εσείς σεξομανή ανδρικά σοβινιστικά γουρούνια, αλλά γιατί απλά ένας φαρδύς κώλ0ς παραπέμπει σε νοικοκυρά, σε μια γυναίκα ήρεμη, σε μια δούλα και κυρά. Κι ενώ όλες οι κωλόφαρδες το ξέρουν ότι έτσι είναι...καμία δεν ήταν αρκετά κωλόφαρδη να γίνει μοντέλο και να κάνει διακοπές στη Μύκονο με γιοτ αλλά αντίθετα να ψήνεται στο νοικιασμένο στη Λούτσα.
Πλακέ: ή αλλιώς άκωλη. Επιστημονικές έρευνες που βρίσκονται σε εξέλιξη, πιθανολογούν έντονα ότι η ατροφία του μυός των οπισθίων έχει σαν αποτέλεσμα την περίσσεια ενός ενζύμου το οποίο ευθύνεται για την υπερκινητικότητα και τις ψυχωτικές αντιδράσεις των γυναικών αυτών. Από την άλλη, απλοί παρατηρητές λάτρεις του γυναικείου φύλου, μιλούν για άτυχες γυναίκες των οποίων η έλλειψη κώλου τις ορίζει σεξουαλικά και ερωτικά ανάπηρες και αυτός τις γεμίζει με στρες.
Τουρλωτός: ή αλλιώς πεταχτός. Γυναίκες που φέρουν αυτόν τον κώλ0, στο μεγαλύτερο ποσοστό είναι ξανθές (όχι φυσικές αναγκαστικά), με μικρό στήθος, με 245 λέξεις στο λεξιλόγιό τους και κωλ0φαρδες που είναι ιδιοκτήτες ενός τέτοιου κώλου σύμφωνα με όλες τις άλλες που δεν τον έχουν, μιας και κάτι τέτοιο (στο περίπου) επιτάσσει η μόδα.
Αγορίστικός: Ένας τέτοιος κώλ0ς δείχνει πολύ γυμνασμένος, είναι σφιχτός και με τέλειες καμπύλες χωρίς να είναι υπερμεγέθης. Αν δείτε γυναίκα με τέτοιο κώλο, ή τραβεστί είναι, ή πειραγμένος από πλαστικό χειρούργο ή βλέπετε χορευτή της κοιλιάς από πίσω.
Keyra: Ο κώλος όνειρο, που δείχνει γυναίκα με πλούσιο ψυχισμό, που ξέρει τι θέλει στη ζωή της. Μάνα, σύζυγος, ερωμένη, φίλη, νοικοκυρά. Όλα σε ένα. Η τέλεια γυναίκα. Σας ορκίζομαι αυτά σκέφτεται ένας άντρας όταν βλέπει τον κώλο της Keyra!!!
Καλοκαιρινός: Στην πραγματικότητα ο εν λόγω κώλος δεν αποτελεί από μόνος του ένα ξεχωριστό είδος κώλου σε σχέση με τη φυσιολογία του, αλλά ξεχωρίζει λόγω της εποχικότητάς τους, επειδή συναντιέται μόνο τα καλοκαίρια, και συμπεριλαμβάνει από όλα τα προαναφερόμενα είδη. Σε συνάρτηση με την καλοκαιρινή του περιβολή μπορεί να ενταχθεί στους συντηρητικούς σφιχτόκωλους ή στους ανέμελους τρελοπαιχνιδιάρικους. Να μην μπω σε λεπτομέρειες μας διαβάζουν και μικρά παιδιά.
Κλείνοντας θα ήθελα να επισημάνω ότι σκόπιμα δεν αναφέρθηκα στη σεξουαλικότητα του εκάστοτε είδους καθώς τα θέλει ο κώλος τους!
Τα γυναικεία οπίσθια στις μέρες μας έχουν πάρει την αξία που τους αρμόζει. Το πλέον θηλυκό γνώρισμα, το στήθος, παρόλη τη βοήθεια της τεχνολογίας και της επιστήμης με την αλματώδη πρόοδο των εμφυτευμάτων εμφανώς χάνει έδαφος στον αγώνα της ανάδειξης της θηλυκότητας.
Και δεν είναι τυχαίο αυτό το γεγονός, καθώς το σχήμα των γυναικείων οπισθίων είναι ένας καθρέφτης του ψυχισμού της γυναίκας που τα κυκλοφορεί.
Καλλιτέχνες, μόδιστροι, ηθοποιοί, τραγουδιάρες, ψυχολόγοι, μάνατζερ, μανάβηδες, πλαστικοί χειρουργοί, πορνό παραγωγοί, δημοσιογράφοι αποδεικνύουν καθημερινά ότι ο γυναικείος κώλ0ς είναι το χαμένο ιερό δισκοπότηρο για τη γυναικεία θηλυκότητα.
Για τον λόγο αυτό, θέλοντας κι εγώ να συνεισφέρω ένα χαλικάκι σε αυτό το θεάρεστο έργο, σας παρουσιάζω τα 7 βασικότερα είδη κώλου και τα μυστικά που κρύβουν αυτοί από πίσω τους!
Φαρδύς: Μπορείτε να πείτε μια γυναίκα κωλόφαρδη αν παίζει για πρώτη φορά μουντζούρη, ποτέ όμως μην κάνετε το λάθος και το πείτε οποιαδήποτε άλλη στιγμή γιατί κινδυνεύετε. Καμία γυναίκα δεν θέλει φαρδύ κώλο. Όχι για του λόγους που σκέπτεστε εσείς σεξομανή ανδρικά σοβινιστικά γουρούνια, αλλά γιατί απλά ένας φαρδύς κώλ0ς παραπέμπει σε νοικοκυρά, σε μια γυναίκα ήρεμη, σε μια δούλα και κυρά. Κι ενώ όλες οι κωλόφαρδες το ξέρουν ότι έτσι είναι...καμία δεν ήταν αρκετά κωλόφαρδη να γίνει μοντέλο και να κάνει διακοπές στη Μύκονο με γιοτ αλλά αντίθετα να ψήνεται στο νοικιασμένο στη Λούτσα.
Πλακέ: ή αλλιώς άκωλη. Επιστημονικές έρευνες που βρίσκονται σε εξέλιξη, πιθανολογούν έντονα ότι η ατροφία του μυός των οπισθίων έχει σαν αποτέλεσμα την περίσσεια ενός ενζύμου το οποίο ευθύνεται για την υπερκινητικότητα και τις ψυχωτικές αντιδράσεις των γυναικών αυτών. Από την άλλη, απλοί παρατηρητές λάτρεις του γυναικείου φύλου, μιλούν για άτυχες γυναίκες των οποίων η έλλειψη κώλου τις ορίζει σεξουαλικά και ερωτικά ανάπηρες και αυτός τις γεμίζει με στρες.
Τουρλωτός: ή αλλιώς πεταχτός. Γυναίκες που φέρουν αυτόν τον κώλ0, στο μεγαλύτερο ποσοστό είναι ξανθές (όχι φυσικές αναγκαστικά), με μικρό στήθος, με 245 λέξεις στο λεξιλόγιό τους και κωλ0φαρδες που είναι ιδιοκτήτες ενός τέτοιου κώλου σύμφωνα με όλες τις άλλες που δεν τον έχουν, μιας και κάτι τέτοιο (στο περίπου) επιτάσσει η μόδα.
Αγορίστικός: Ένας τέτοιος κώλ0ς δείχνει πολύ γυμνασμένος, είναι σφιχτός και με τέλειες καμπύλες χωρίς να είναι υπερμεγέθης. Αν δείτε γυναίκα με τέτοιο κώλο, ή τραβεστί είναι, ή πειραγμένος από πλαστικό χειρούργο ή βλέπετε χορευτή της κοιλιάς από πίσω.
Keyra: Ο κώλος όνειρο, που δείχνει γυναίκα με πλούσιο ψυχισμό, που ξέρει τι θέλει στη ζωή της. Μάνα, σύζυγος, ερωμένη, φίλη, νοικοκυρά. Όλα σε ένα. Η τέλεια γυναίκα. Σας ορκίζομαι αυτά σκέφτεται ένας άντρας όταν βλέπει τον κώλο της Keyra!!!
Καλοκαιρινός: Στην πραγματικότητα ο εν λόγω κώλος δεν αποτελεί από μόνος του ένα ξεχωριστό είδος κώλου σε σχέση με τη φυσιολογία του, αλλά ξεχωρίζει λόγω της εποχικότητάς τους, επειδή συναντιέται μόνο τα καλοκαίρια, και συμπεριλαμβάνει από όλα τα προαναφερόμενα είδη. Σε συνάρτηση με την καλοκαιρινή του περιβολή μπορεί να ενταχθεί στους συντηρητικούς σφιχτόκωλους ή στους ανέμελους τρελοπαιχνιδιάρικους. Να μην μπω σε λεπτομέρειες μας διαβάζουν και μικρά παιδιά.
Κλείνοντας θα ήθελα να επισημάνω ότι σκόπιμα δεν αναφέρθηκα στη σεξουαλικότητα του εκάστοτε είδους καθώς τα θέλει ο κώλος τους!
Subscribe to:
Posts (Atom)